o(‧""‧)o心有多大,天就有多大o(‧""‧)o

     其实也不知道出于什么原因，大概有一年没来这里了，我想是我年纪越来越大了，不仅仅是离自己的青春越来越远，还渐渐的连无病呻吟的力气都没有了。回头想想，这一年似乎都没有发生什么让我印象深刻的事件。感觉这一年没有留下任何的痕迹给我，除了我脸上日益明显的疲态跟渐渐老去的心。转眼也已经做了一年的任务了，大概唯一的成就也就是这个了。起码那些东西都是看得见的。我还是一如既往的没出息，什么都没有起色。日子也一如既往浑浑噩噩的在过。

     最近一直在看小说，一篇一篇的继续，实在是太无聊了，全球闹起了金融危机，虽然不关我什么事，但是，总也感觉跟着一起心慌慌的。公司的效益跟金融危机也不挂钩，所以总体来说还是很平静，下半年本来就是淡季，所以就让日子清闲的有些可怕了。慢慢的毫无知觉的，在走过一个又一个年头，都感觉不到那是属于我自己的日子，这个周六要去丁楠的婚礼，最后终于还是决定去了，不为其他，想见见她们两个。趁我现在还有时间可以往外跑，还可以主宰自己的自由。天生就是个很懒的人，本来就一直为自己找各种理由窝在家里当宅女，眼睁睁的看着自己这么一天天的在漫无边际的日子里老去，有千个不甘心万个不愿意，确仍然依着自己懒散的惯性一直这么持续。

     日子过的真的像一个迟暮的老人，但是还是会给自己找借口，美其名曰也是低碳么。不经意间发现原来自己的生活也是这么时尚一回事。有一个现象是很有趣的，发现了个很有趣的，叫腐女的群体，可能我还没到那个程度，但是起码也已经可以归入同人女的种类。希望不会被划入变态的级别。还不知道腐女跟同人女为何物的人们要去百度一下了哦，看来我活的还是比某些人要赶时髦一点的那。要问我为啥会把自己归入那类人，关键原因还是在于我总是比较沉迷于帅哥啊哈哈。所以没办法咯，升级成为喜欢看帅哥相互也爱的那么唯美的样子了。=。=不能接受滴人们也不要拍我。。。

     今天看到篇文章，说生活的，个人认为描述非常形象。可能很多人很早就看过。总结来说。咱们的生活就是驴狗猴，前半辈子像驴一样为了生活劳碌，而后像狗一样吃孩子剩下的，垂暮的时候像猴子一样逗小辈们开心。生活是不是真的就如此可悲？

  长久的没有更新了，我承认，我是有点厌倦了。当然，更多的，是或许，越来越多的了解了社会，反而让我更无话可说。

  现在，我正处于比较尴尬的境地，偏大不小的年纪，正在奔三的路上，快步前进，但是没有目标，没有方向。或许，唯一可以想到的所谓目标，就是努力赚钱。但是，

因了我的懒惰跟不上进，日子总是得过且过。对于物质，我向来都没多大追求，大概只是看着大家努力不断向前的情景，有点不甘人后吧。

  我想，得到的越多，欲望就会越大吧。当人一无所有的时候，生存就是唯一的欲望。这个时候，人反而是最纯粹的吧。

  迷迷糊糊的，其实还是不知道自己想说什么，我想表达的意思，其实不过是，我从来没有放弃过这里，也从没想过要放弃。

  它永远是我的一个安乐园。可以给我我想要的安宁和所有所有。。。。。

这张图上哪一个是最真实的你呢?阴暗的?丑陋的?可爱的?疯狂的?沉默的?或者张扬的?

我想很多人,都在戴着一张自己并不喜欢的面具,隐藏着自己.虽然不喜欢,却往往没有勇

 气撕开它,因为戴着它,有莫名的安全感.而且戴的时间长了以后,会连自己都忘记真实的

自己,因为面具已经代替本来的真实面目,撕开它,只能看到血肉模糊面目全非的自己.

随着年龄的不断增长,我开始学会了在真实的世界里淹没自己,隐藏自己,直到最后极其

可悲的发现,已经找不到原来的自己.我想要做的那个自己,原来早就被我抛在身后,跟我

渐行...............................渐远. 

       闭关已经一个半月了.觉得应该来这里除除草,扫扫灰了.每天的日子还是这样在过.没知没觉的,我工作都快三个年头了.可能是快春天了.所以感觉一个人懒的过分.最想的事情就是成大字型盯着天花板.

       昨天跟妈妈说,人这样活着真是没意思.妈妈说,每个人都是这样在过的.就是因为人人都这样,似乎我们都得照着这样的惯性一直走下去.我觉得很遗憾,这样的日子过下去,到老了我是没有东西可以拿出来回忆的.想起来就觉得可怕.多么希望自己的人生,哪怕只有针尖那么大的亮点都可以.或者,如果可以死而复生,会不会就对现在的人生有不一样的明媚态度?

       最近有个想法突然越来越清晰,想一个人过日子,但是以后要有一个自己的孩子.LAN说这样的想法是可怕的,我自己觉得这样的想法是幸福的,因为我会有自己的自由跟空间,不会有那个所谓的老公来嫌弃你是黄脸婆,不会有人让你洗衣做饭还嫌你把他的衬衫烫的不够挺,饭做的不够好吃,没有她们公司的女同事有品位.........但是,我仍然可以有爱,可以把爱给自己的孩子,仍然可以感受做妈妈的幸福与满足,可以为她(他)变成世界上最温柔的女人........

       如果这样的愿望可以实现,我一定会用心努力好好的生活,朝着幸福的方向努力狂奔.

       对了.还没认真的去看过海呢.今年得努力实现这个愿望.....

      今天的阳光格外明媚,现在正从窗口暖暖的斜照着我.想对你说的话很多,可是永远都不知道从何说起,也从来都没能好好说起.其实,在这里说的再多,你也永远都不会看到.

       明天,是应该给你祝福的日子,或许,那时候,你的身边正有着另一个人.一直以来,我都在猜测着,你会给我一个怎样的答案,一直以来,我也都以为,你永远会在那里,但事实,总是与愿望相违背的.猜,最后得到的结果,果然十之八九都是失败的,我总在猜,你是怎么想的,也总在琢磨,自己是怎么想的,一直以来,都没有猜透,也没想明白,原来自己,也是个难以理解的动物,更何况别人了.我老是问自己,是喜欢你的吗?可答案直到现在还是不知道.或许是,又或许不是.说是是因为,习惯性的想起你,说不是是因为,想起你似乎也没有甜蜜的感觉.你是喜欢我的吗?我想应该不是,之前以为是,但后来慢慢发现不是,因为以我认为的喜欢应该会做出的种种行为来衡量你，发现你做不到几样.或许你是真的不懂得如何去经营一份感情.也或许,我们大家都没有用心.这种给自己太多或许的日子过久了以后,发现还是一个人的日子过的比较舒坦,起码,在没确定自己的心之前就抽身离开,就不会有痛.或许是因为我懦弱,我选择不再等待.用心的做我自己.也在这里给你诚挚的祝福,希望你可以努力把握身边的幸福.

大城小爱

乌黑的发围盘成一个圈
缠绕所有对你的眷恋
搁着半透明的脸
嘴里说的语言完全没有欺骗
屋顶灰色瓦片安静的画面
灯火是你美丽那张脸
终于找到所有流浪的终点
你的微笑就输了疲倦
千万不要说天长地久
免的你觉的我不切实际
想多么简单就多么简单
是妈妈告诉我的哲理
脑袋都是你心里都是你
小小的爱在大城里好甜蜜
念的都是你全部都是你
小小的爱在大城里只为你倾心
让我大声的对你说
i'm thinking of you
那回城的票根你留做纪念
不必害怕面对离别
剪掉一丝头发让我放在胸前
走到那里都有你陪
相随
oh~~念的都是你全部都是你
拉拉拉拉拉~~~~~拉拉拉拉拉
那一种寸步不离的感觉
我知道就叫做永远

        LAN,你看到的话不要惊讶,也不要生气,没有告诉你的事你在这里看到也一样,或许,你看不懂,但是,这样就好.因为已经过去,所以,过程就无须再作详细说明了.从明天开始,我会认真的做自己,因为说完自己想说的话,果然会轻松很多.太阳真温暖.我想明天又会是个好天的.

      不知不觉的,从海底光缆出问题之后,对空间的热情似乎也暂时短路,严格说来有快一个月没来这里了.因为来这里不是任务,只是习惯.习惯性的来这里说两句自己想说的话,来抒发一下自己的情绪,来无病呻吟那么两下.

      也因为一直在等MSN稳定,其实,似乎有很多话想说,但是,一但开始又不知道从何说起.一直的等到现在,不知道它算有没有稳定,其实有很多次,或许是可以上来试试的,或许试过是可以成功的,但是,我还是忍住了没来,就怕如果没有正常,自己就白折腾了这么一回.其实不光是对MSN,似乎很多事,我都是抱这个态度,一直想等到答案确定,才可以走出下一步,如果,我在没得到答案前自己就先试探,或许事态的发展会很糟糕,我无法控制.我从来没有想过,在别人给出答案前,自己先去寻找答案.因为有很多人都怕自己受到伤害,所以,很多人愿意选择等待,其实,大家都不知道自己等来的将是什么.但是,我始终都还是没有勇气自己去寻找答案,即使答案唾手可得,哪怕只需要跨出那么一步...................................................

      我的时日无多的可怜青春,或许就这么在等待中度过了.末了,或许是会觉得很遗憾的,但是天性使然了吧.虽然,我也想着某天可以一个人去西藏看喇嘛.可以一个人去云南吃鸡豆腐.可以一个人去新疆看大草原.可以一个人去海南摘椰子.但是,勇气,始终是不足的.

      今天,小孩问我说不结婚不可以么?我回答,不结婚会遭到所有家人的鄙视.所以,我的青春已经所剩无几,已经没有办法活出自己的风采了.或许哪天,我疯了.世界会不同的.我随时都在准备逃走,只是缺乏逃走的勇气.而且,我的等待,也只不过是在抓者青春的尾巴苟延残喘.